In den fünfziger und sechziger Jahren drückten Väter die Liebe zu ihren Kindern vor allem auf eine Art aus: durch Arbeit. Sie schufteten, damit die Kinder es besser haben. So auch bei meiner Klientin: Der Vater, Jahrgang 1940, ist bis heute stolz darauf, daß er der Familie ein Heim erarbeitet hat. Ein Haus mit einem eigenen Zimmer für jedes der drei Kinder und mit einem Garten.

Das ist die Lebensleistung des Vaters: Er hat die Familie aus der engen, ärmlichen Drei-Zimmer-Wohnung im sechsten Stock eines Sozialbaus ins gelobte Land des eigenen Hauses geführt.

Wie hat die Tochter mit zehn Jahren diesen Aus- und Umzug erlebt? Als Höllenfahrt. Denn die Sozialsiedlung in der Stadt war für sie das Paradies. Sie lebte mit Bruder und Schwester in einem Zimmer. Na und? Sobald sie vor die Tür ging, waren überall Freunde zum Spielen. Da war sie glücklich. Eingebunden. Sie war Teil dieser lebendigen Kinder-Gemeinschaft.

Dann wurde sie verstoßen. In die Kälte und Einsamkeit eines Vorstadt-Einfamilienhauses mit Garten. Da saß sie allein im neu eingerichteteten eigenen Zimmer. Ohne Freunde, ohne Gemeinschaft, ohne das aufregende Leben als Teil einer Kinderschar.

Der soziale Aufstieg durch die Arbeitsleistung des Vaters war für sie ein emotionaler Abstieg. Bis heute, Jahrzehnte später, schmerzt es sie, wenn sie daran denkt oder darüber spricht.

„Ich verstehe nicht, wie man an einem Baum vorübergehen kann und nicht beglückt sein, daß man ihn sieht?“, sagte Dostojewski. So geht’s mir auch. Deshalb zeige ich Ihnen hier besonders beglückende Bäume, an denen ich vorübergegangen bin. 

„Wenn man sagt, daß das Gehirn alles weiß und daß der Körper alles weiß: Warum korrigiert sich der Körper dann nicht selbst, wenn es nötig ist? Nun, der Körper kennt zwar auf einer Ebene das Problem, er weiß aber auf einer ganz anderen Ebene, wie es zu lösen ist. Doch diese beiden Ebenen sind nicht direkt miteinander verbunden – und genau um diese Verbindung geht es.

Wenn man wirklich weise wäre, hätte man keine Probleme. Man müßte sich nicht fragen, warum man inspiriert ist oder nicht, und man müßte sich auch nicht fragen, warum man überhaupt auf der Welt ist. Und wenn unsere Probleme immer schon nach einer Sekunde gelöst wären, gäbe es überhaupt keine Herausforderungen, an denen wir wachsen können und die uns dazu bringen zu lernen und zu verstehen.“
Charles Krebs

Liebe und Tod sind die großen Themen unseres Lebens. Das gilt noch so lange, bis die Transhumanisten den Menschen komplett in Silizium-basierte KI-Systeme überführt haben. Dann versteht niemand mehr die „Odyssee“, Klimts „Kuß“ und Beethovens Neunte.

Denn die großen Kunstwerke haben – da sie von Menschen für Menschen geschaffen wurden – zwei Themen: Liebe und Tod.

Damit befaßt sich auch der amerikanische Paar- und Sexualtherapeut David Schnarch in seinem Buch „Passionate Marriage“. Hier präsentiere ich Ihnen einige Gedanken aus dem Kapitel „Liebe ist nichts für die Kleinmütigen“. Wenn Sie die wirklich auf sich wirken lassen und zu einem Teil Ihres Selbst und Ihres Lebens machen, ist danach nichts mehr wie zuvor.

Obacht also, bevor Sie hier weiterlesen, es könnte Ihr Wachstum befördern ...

„Eine glückliche Paarbeziehung erfordert Mut, Flexibilität und Vertrauen. Eine wunderbare Beziehung macht das Leben nicht leicht oder schmerzlos. Es macht nur die Mühe lohnender und den Schmerz sinnvoller.

Wunderbare Beziehungen sind unweigerlich auch eine Quelle des Leidens. Selbst ein geliebter, rücksichtsvoller Partner wird sie gelegentlich bitter enttäuschen. Aber das Problem geht tiefer. Viel mehr Schmerz steht ihnen bevor, wenn der Partner sie nicht enttäuscht.

Nicht die Zweckehen und schlechten Beziehungen sind so schwer zu ertragen – es sind die guten, die einem das Herz brechen. Eine wirklich gute Beziehung bedeutet auch, daß man um so verletzlicher ist, denn man hat besonders viel zu verlieren

Das Ergebnis einer langjährigen Liebe zu einem vertrauten Partner ist ein Kummer, mit dem wenige von uns umgehen können: Einer von ihnen wird den geliebten, unersetzlichen Freund begraben. Viele von uns hätten lieber einen Partner, der einem gründlich auf die Nerven geht, als diesen Schmerz zu riskieren. Es ist leichter, eine Nervensäge nicht besonders zu lieben, und so ist auch der Verlust nicht so groß, wenn er oder sie stirbt.

Der größte Vertrauensbeweis in einer Paarbeziehung gilt nicht dem Partner. Er ergibt sich aus der Frage, ob sie sie selbst etwas zutrauen. Je liebenswerter der Partner, desto stärker muß ihre Fähigkeit ausgeprägt sein, sich selbst zur Ruhe zu bringen und sich zu trösten. Es empfiehlt sie nicht, den Partner mehr zu lieben, als durch diese Fähigkeiten ausgeglichen werden kann, vor allem dann, wenn sie wollen, daß er oder sie ‚immer für mich da’  ist.

Ihr Partner wird ihnen nicht tröstend die Hand halten, wenn er stirbt. Das werden sie allein überstehen müssen. Die zunehmende Verletzlichkeit, die entsteht, wenn ihr Partner immer wichtiger für sie wird, macht eine leidenschaftliche Paarbeziehung so beängstigend. Viele von uns sind sich nicht sicher, ob sie ein so enormes Risiko eingehen können.

Liebe ist nichts für schwache Gemüter und auch nicht für die Kleinmütigen und die, die mit steter Vorsicht behandelt werden wollen. Deshalb gibt es so wenig tragfähige Liebe auf der Welt. Liebe erfordert Standhaftigkeit in vielen schwierigen Situationen.

In meinen Workshops sprechen wir häufig darüber, wie Menschen in einer Partnerschaft versuchen, das System zu überlisten: Sie hoffen, als erste zu sterben. Sie versuchen, dem Kummer auszuweichen, den so wenige auszuhalten bereit sind. Ein Mangel an emotionaler Differenzierung zwingt uns, eine Haltung einzunehmen, die unsere Absicht entgegengesetzt ist. Im Grunde wünschen wir nämlich der Person, die wir lieben, das größere Leid. Unsere unbewußte Einstellung könnte man so formulieren: ,Du sollst den Schlag abbekommen. Lieber du als ich.’

Wer von uns hat den Mut, so zu lieben, wie das Leben es verlangt? Wieviele von uns könnten zum Partner sagen: ,Geh du zuerst. Du hast ein Recht auf dein eigenes Leben und deinen eigenen Tod. Geh leichten Herzens. Mach dir keine Sorgen. Ich werde irgendwie für mich sorgen. Das Selbstvertrauen, das ich mit dir gefunden habe, gibt mir dazu die Kraft.’

Ich meine damit nicht, daß wir unseren Tod wählen, als würden wir entscheiden, wer zuerst vom Sprungbrett springt; dennoch sollten wir erkennen, daß diese unbewußte Haltung vielen Interaktionen in einer Partnerbeziehung zu Grunde liegt und in Zeiten von Krankheit und Alter dann ans Licht kommt.

Niemand ist zu Beginn einer Paarbeziehung beziehungsfähig, das werden wir erst in der Beziehung selbst. Sie ist der Ort, an dem man sich die Kraft erwirbt, sich beim Verlust eines unersetzlichen Lebenspartners durch Liebe und Fürsorge selbst zu tragen.

Dieselbe Persönlichkeitsentwicklung, die man braucht, um Sexualität und Intimität in einer Paarbeziehung lebendig zu halten, erlaubt einem, in sich selbst so sehr zu ruhen, daß man den Partner wirklich lieben kann. Mit anderen Worten: die Differenzierung, die sie brauchen, um ihren Partner zu nehmen, gibt ihnen auch die Kraft ihn oder sie zu begraben.“

In meinem Newsletter-Archiv Gedanken und Spitzen finden Sie die besten Beiträge vergangener Ausgaben.

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